Archiv des JC-Logs (2001–2011)

Ich glaube, ich mag politische Weblogs nicht.

Hier, du Google-Sucher, der du bei mir gelandet bist, nachdem du nach „Monopol einfach erklärt“ gesucht hast:
Monopol ist, wenn es für eine Sache nur einen Anbieter (und möglichst viele Nachfrager) gibt.
Oder laut Wörterbuch: Mo|no’pol alleiniges Vorrecht, alleiniger Anspruch; Vereinigung des Angebots eines Rohstoffs od. einer Ware in einer Hand (Salzmonopol, Tabakmonopol)

Es soll ja immer noch Leute geben, die wider besseren Wissens immer noch die Virenschleuder Outlook Express als E-Mail-Programm verwenden. Ich bin einer davon. Als verantwortungsbewusster Internetbürger versuche ich aber natürlich, sämtliche Gefahrenquellen zu umgehen, die Outlook löchrig machen.
Eine der wichtigsten Möglichkeiten dafür ist das Abschalten von HTML-Mails, denn E-Mails im HTML-Format können schon ausführbaren Code enthalten, der sich auf dem System verselbständigt. Mit der 6-er Version von Outlook Express bedarf es dabei nur eines Hakens. Zu finden ist die Option unter Extras > Optionen im Reiter Lesen.

Dort einfach das Häkchen bei Alle Nachrichten als Nur-Text lesen setzen:

Und schon werdet ihr nicht nur vor sich selbst aktivierenden Virenmails geschützt, sondern auch vor Spammern, die sich Bilder aus dem Internet nachladen und so nachprüfen können, ob ihre Mail beim Empfänger angekommen ist. Abgesehen davon trägt man so auch ein wenig zu einem standardisierten Internet bei.

Die Idee des Jahres hatte ein Spiegel Online-Leser: „Frage am Rande: Wenn ich ein Kopftuch mit christlichen Symbolen bedrucke, müsste doch alles koscher sein, oder?“

Konstantin verlässt heute Nacht nach sieben Jahren die USA und zieht wieder zurück nach Deutschland, genauer: Berlin.
An dieser Stelle deshalb: Viel Glück beim Umzug, viel Erfolg im neuen Job und auf baldiges Wiederlesen!

Stell Dir vor, es ist Sozialismus und keiner rennt weg (Christa Wolf) In einem Forum gefunden

Ich sollte mir dringend angewöhnen, neben Texten, die ich für eine spätere „Bearbeitung“ aufhebe, mir auch die Quellen aufzuschreiben.

Und wehe, einer klopft heute an unsere Tür und will was Süßes. Meine Claudi bleibt nämlich hier!

Noch mehr Fragen. Da weiß ich jetzt aber wirklich nicht mehr, woher ich die habe.

Nachtrag 31.10.03: Thomas J. hat mich darauf hingewiesen, dass die Fragen von ihm sind. Und er hat recht. Wie groß sind Sie? 183cm
Wie lange können Sie den Atem anhalten? weiß nicht; soll ich mal probieren?
Können Sie durch die Finger pfeifen? nein
Wann haben Sie das letztemal einen Purzelbaum gemacht? ist schon ein paar Monate her
Wenn Sie in einem Restaurant sind und einen Kaffee trinken und es gibt verpackten Zucker dazu und Sie trinken den Kaffee ohne Zucker – nehmen Sie dann den Zucker mit? klar
Kennen Sie viele Apfelsorten? geht so
Können Sie etwas über Nagetiere sagen? ja
Worum ging es im Ersten Weltkrieg? um einen ermordeten Menschen und verletzten Stolz
Kennen Sie den Namen Ihres Briefträgers? nein
Glauben Sie an Impfungen? Gelobet sei die Heilige Impfung, im Namen der Tetanus, der Pocken und der Zecken. Amen.
Wogegen? Gegen Anarchie und Gewalt!
Gibt es ein Gedicht, das Sie auswendig können? nein
Gibt es ein unanständiges Gedicht, das Sie auswendig können? erst recht nicht
Von wem stammt die Kuh ab? von ihren Eltern
Was finden Sie schwerer: aufhören oder anfangen? anfangen, bevor es aufhört
Wie heißen Sie? Johannes
Sind Sie mit Ihrem Namen zufrieden? ja
Wenn nicht, wie möchten Sie lieber heißen? —
Können Sie ein Märchen erzählen? vielleicht
Haben Sie zu Hause einen Luftbefeuchter? nein
Worauf hoffen Sie? auf Hoffnung
Können Sie an einer Zoohandlung vorbeigehen ohne hineinzuschauen? nein
Können Sie an einer Handlung für Damenwäsche vorbeigehen ohne hineinzuschauen? nein, glaube ich jedenfalls
Sind Sie männlichen oder weiblichen Geschlechts? männlich
Was stellen Sie sich unter Bandenergie vor? Meine Katze heißt Muschi.
Waren Sie schon einmal in psychiatrischer Behandlung? noch nicht
Wem gehören Sie? meiner Frau
Glauben Sie, dass man Zeit gewinnen kann? Nur wer mitspielt, kann gewinnen.
Schreiben Sie von Ihren Ferien Ansichtskarten? ungern… aber erstmal Ferien haben
Wem? denen ohne Internetanschluss, also meinem Vater
Hassen Sie Leute, die Witze im Kopf behalten können? ja
Denken Sie oft ja, wenn Sie nein sagen? nein
Gibt es einen Metzger, den Sie persönlich kennen? ja
Können Sie einen Blindgänger markieren? nein
Dieses leichte Stechen in der Nierengegend, haben Sie das schon lange? ja
Geben Sie alle Ihre Einkünfte der Steuer an? nein
Wieso wehren Sie sich gegen das Wort Hinterziehung? tu ich nicht
Hassen Sie die Pest? wie die Pest
Wie geht es Ihnen? doch, ja, muss ja
Wissen Sie, was ein Moschusochse ist? ein parfümierter Ochse
Wenn Sie es nicht wissen, interessiert es Sie, zu wissen, was das ist? doch… nein
Können Sie den Unterschied zwischen einer Aktie und einer Obligation erklären? nein
Benutzen Sie die Wörter »Dein, Ihr, Euer« am Schluss eines Briefes? selten
Schreiben Sie Briefe? eigentlich nicht
Glauben Sie daran, dass Sie einmal sterben müssen? ja
Glauben Sie das wirklich? ja
Kennen Sie jemanden, der gelb als Lieblingsfarbe hat? ja
Wie gut kennen Sie ihn? sehr gut
Fürchten Sie sich vor Verkäuferinnen? ja
Beginnen Sie Ihre Unterschrift oben oder unten? oben
Gehen Sie gern zu Fuß? nein
Wann sind Sie zum letztenmal rot geworden? keine Ahnung
Gibt es ein Wort, das Ihnen zuwider ist? bestimmt
Wenn Sie einen Pfirsich anfassen, kriegen Sie da eine Hühnerhaut? was’n ne Hühnerhaut?
Werfen Sie Schnüre von Paketen, die Sie bekommen, weg? ja
Können Sie kochen? nein
Töten Sie gern Insekten? nein
Haben Sie ein Taschenmesser? ja
Wo liegt Ihrer Meinung nach Abu Dhabi? im Westen
Macht es Ihnen nichts aus, eine Salbe gegen Hämorrhoiden zu kaufen? weiß nicht
Gibt es etwas, das Sie noch nachholen möchten? ja
Wie alt sind Sie? 24
Ist Ihnen der Gedanke an rohes Fleisch unangenehm? nein
Haben Sie diese Fragen nur gelesen? nein
Oder auch beantwortet? ja
Wo denken Sie hin? seitlich mit Tendenz nach oben

Ein paar Fragen, die ich schon vor Wochen irgendwo aufgeschnappt habe. Ich glaube, es war bei Konstantin.

Nachtrag 31.10.03: Laut Georg sind die Fragen von Don Dahlmann. Letzte Zigarette: Gerade erst.
Letzte Autofahrt: Vor drei Stunden aus dem Büro nach Hause.
Letzter Kuss: Heute Früh.
Letzter Weinkrampf: Kann mich nicht erinnern.
Letztes Buch: Harald Schmidt von Miriam Lau
Letzter Film: öhm… weiß nicht mehr
Letztes benutztes Schimpfwort: Scheiße
Letztes Getränk: Apfelschorle
Letztes Essen: Hühnerfrikassee
Letzter Anruf: Gerade eben mein Vater
Letzte Sendung im TV: Harald Schmidt gestern Abend
Letzte Dusche: Die in unserer Wohnung
Letzte CD: Garbage – Beautiful Garbage
Letzter gekaufter Gegenstand: Ich kaufe nichts
Letztes Mal aufgeregt wegen: des ersten Mals, dass ich eine Personalentscheidung treffen musste/durfte
Letzte Enttäuschung: Meine Gehaltsabrechnung ;o)
Letzte Worte: Ok! Tschüß!
Letzte merkwürdige Begegnung: weiß nicht
Letztes Mal amüsiert: über meinen Chef, der sich einerseits darüber beschwert hat, dass auf den Toiletten (wörtlich: „Scheißhäusern“) im Büro ständig die Lüfter laufen und was das für Stromkosten sein müssen, andererseits aber auch die Notwendigkeit erkannt hat, dass sie ständig laufen müssen.
Letztes Mal umarmt: Meine Frau. Wen denn sonst?
Letztes Mal getanzt: gar nicht
Letztes Konzert: zu lange her
Letzte Website besucht: meine